Vicevi

koja je Kirinova najdraža emisija???

Kuda idu divlje svinje !!!

hehe

pita ti haso mujoja
mujo idemo na jedno piće??
mujo kaže: ne,jućer sam radio!!
a pita njega haso a šta danas si tv??

jack_daniels je napisao/la:hehe

pita ti haso mujoja
mujo idemo na jedno piće??
mujo kaže: ne,jućer sam radio!!
a pita njega haso a šta danas si tv??

hahaha dobar bobar

kaj sam se ja smijal dok sam ga ćul

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želis li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisječajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje
prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.

dobar dobar

.......dobri su vam......moj nije baš tolko al evo toga sam se sjetila sad:

gledaju mujo i haso porniće i pita mujo hasu:
jel ti se diže?
odgovori on pa normalno da mi se diže
a reće haso onda se digni po dvije pive...

dobar je hehe

Jebe brat sestru. I posle sexa se spominjaju:
Sestra: Bolji si od tate!
Brat: Znam rekla mi je mama!

hehe ovaj je dobar

ude uciteljica u razred
a
svi ustaše

laura je napisao/la:ude uciteljica u razred
a
svi ustaše

oni kaj se ne ustaše su partizani ili?

aaahahaaaahaa hanza nisi fora

laura je napisao/la:aaahahaaaahaa hanza nisi fora

no pa dobar je vic

natjeću se tri vampira koji bude više ljudi pobil
i sad oni stoje na zgradi i prvi vampir dojde do koljena krvav i pita ostale:
vidite ovo selo tu dolje??
ostali: vidimo
vampir1:sve sam ih pobil
ide sad drugi i pobije jedan grad dojde krvav do pojasa i pita ostale:
vidite ovaj grad tu dolje?
ostali: vidimo
vampir 2:e sve sam ih pobil
i sad ide treći dojde on gore na zgradu krvav od glave do pete i pita on njih:
vidite ovu banderu tu dolje??
ostali: vidimo
vampir 3: e ja ju nisam videl





Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrač BiH, a Ronaldinho Brazila.
U tijeku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!


Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
"Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje, sad se pomakni lijevo, sad se pomakni desno.......", a Fata će: "Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš???"

jack_daniels je napisao/la:natjeću se tri vampira koji bude više ljudi pobil
i sad oni stoje na zgradi i prvi vampir dojde do koljena krvav i pita ostale:
vidite ovo selo tu dolje??
ostali: vidimo
vampir1:sve sam ih pobil
ide sad drugi i pobije jedan grad dojde krvav do pojasa i pita ostale:
vidite ovaj grad tu dolje?
ostali: vidimo
vampir 2:e sve sam ih pobil
i sad ide treći dojde on gore na zgradu krvav od glave do pete i pita on njih:
vidite ovu banderu tu dolje??
ostali: vidimo
vampir 3: e ja ju nisam videl





Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrač BiH, a Ronaldinho Brazila.
U tijeku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!


Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
"Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje, sad se pomakni lijevo, sad se pomakni desno.......", a Fata će: "Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš???"

ovaj sa vampirama je stari vic , ali je odličan , ovaj drugi je prejebeni , a treči je ok

Otišo Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.
Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kreso je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na točku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na točku 3?

jack_daniels je napisao/la:Otišo Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.
Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kreso je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na točku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na točku 3?

hahahha prejebeni jee

Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
A zašto? - pita Haso.
-Pišo sam u bazen.
-Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
-I ja sam im to isto rek'o, a oni kažu: Jeste, svi pišaju, ali
ne sa skakaonice.

mama ti je tolkio debela da kupuje besplatni kruh

kuca ti je tak mala d ajambo pizzu jedes u dvortistu

mam ti je tak debela da dok oblece zutu haljinu ljudi vicu taxi taxiii

laura je napisao/la:mama ti je tolkio debela da kupuje besplatni kruh

kuca ti je tak mala d ajambo pizzu jedes u dvortistu

mam ti je tak debela da dok oblece zutu haljinu ljudi vicu taxi taxiii

no no

mama ti je tolko debela da se oblači bumerangom